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昨晚上直接把《王海涛今年四十一》给看完了,到了次日的4点钟.

很不好意思的是在最后的26集到27集我在看到时候,在深夜我痛苦流涕.好像就是那些娘们一样完全融入到了剧情中了,
其实不是,我想到我的爹妈,想到了我身边的人,想到了我的所作所为.

感觉到自己的行为和王海涛的相比,让我很受感触.亲情对于一个人有多重要.

明天早晨.是我来到北京一周年

为什么会这么矫情地来写些文字来说明这个时刻,至少我认为该回忆反省一下在外面的这一年的时间.

还记得去年6月的那个时刻,大家因为照相而呆滞的表情,还有因为散伙饭而鼓起的肚子和吐翻了的胃.

一直以来,出来闯荡变得不再是有志向的一个说法.而是别人称作是'好高骛远,不切实际额'的一种归纳总结.

从小农村(我们家没有山,只有沙漠)出来来到了北京,那天就是在前些日子,我把我自己的北漂生活总结为我是来北京留学的.

做为3年的一个轮回. 我要给自己在3年里面制定一个计划.计划并非目标.因为依我现在的人生观来看.当你想要做个什么事情的时候,往往结果并不会让你满意,但是当你放松心情.,摆正心态.事情会发展地要比你预期的要好.往往会成功.

同样,在这些日子里面.我的内心的起伏是非常之大的.每当我坐在地铁上,被挤在车门子上传来车轮与轨道的碰撞声时,我的内心在向往能够背起行囊一直往前走下去.可是我却被生活的枷锁早已牢牢锁住.或许在很多的年轻人.(这个地方当然就是我们这一代,我并不老)看来这就是一个标准的的的确确的杯具.但是我就是个杯具,我要承担其杯具应该有的效果和责任.

熟悉这个城市是从找工作开始的,在这之前我没有来到过咱们的'首都'.没有见过儿时记忆中'北京的金山上光芒照四方...'天安门等等.对于眼前的城市我有的仅仅是能够找到一份工作.或许自己想的永远要比事实美好得多.遇到了很多事.让我从一个学生迅速地变成社会人,但是欲速则不达,我在成为社会人的道路上才刚起步.

很多时候我有的仅仅是那份自信.可是也会有人把这层窗户纸给捅破,会打击我.但是没有关系了.别人的永远不是我的.包括你的发言.我要感谢你们.让我更加爱惜自己的自信.牛奶和面包都会有的.看见的你说憧憬的那些不属于你,而你的欲望就会使你的心态变得不平衡.而这样就会让你继续浮躁,继续过着学生时代的生活.而这样就是你变成社会人的道路上的一道高墙.

我不在迷恋学生时代,对于学生时代只有羡慕.我不会去多想,因为一切都已远去.而即将面对的就是这辈子中真正的挑战.当一个个不用含义用途的责任摆在你的面前而你却没有选择权的时候,你能有什么呢?只有忍.希望我们大家都能够忍下去.

过去的注定是历史.而主要的是我怎么面对今天剩下的还有以后的生活.我不会放弃,我不会妥协,让一切困难来得更猛烈些吧.

纪念我来京一年.纪念我'留学'一年圆满结束.

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